Екатерина Вагнер
РОК-Н-РОЛЛ ДЛЯ КОШКИ И ПОПУГАЯ
Комедия в одном действии
12+
Действующие лица:
Саша, девочка, 13 лет
Женя, девочка, 14 лет
Цыпа, самка попугая
Люська, кошка (без слов)
Сцена разделена на две половины. Освещена только одна из них – комната Саши.
У окна письменный стол, на нем компьютер и настольная лампа. Рядом со столом большая клетка, в ней сидит Цыпа. У стены кровать, в углу кресло. Саша сидит за компьютером. Она пишет пост на форуме АНИМЕМЫ под ником HoneyPony. У нее рисованная аватарка.
САША (диктует сама себе): ЖИЗНЬ ЭТО БОЛЬ
ДРУЖБА ЭТО ЛОЖЬ
ЛЮБОВЬ ЭТО ЯД
Вот так, Цыпа! А ну повтори! «Любовь это яд!» Слабо?
ЦЫПА: Цы-цы-пка дурррашка!
САША: А фон розовый или черный сделать, как ты думаешь?
ЦЫПА: Цыпка дурррашка! Дурррашка!
САША: Да ну тебя, курица безмозглая!
ЦЫПА: Давай миррриться! Будем дррузьями!
САША: Ну ладно, давай! Дурёха ты хохлатая! А фон лучше розовый всё-таки. Черный фон только мальчики-готы ставят. Парни-готы-идиоты! Ненавижу гОтов! И Кольку ненавижу. Хотя он уже не гот в этом году - но всё равно. Он вчера с Юлькой целовался на перемене, я видела. Нормально, да, Цыпа? С моей лучшей подружкой! И не пожалуешься никому. Только тебе. Раньше я бы Юльке пожаловалась. Но не могу же я жаловаться Юльке на Юльку! Курица безмозглая! Да не ты, Цыпа, не ты! Юлька! Я ее сейчас в ВК забаню, вот что! И Кольку забаню тоже! Я его так любила, так любила – целых две недели. А он на меня даже не посмотрел ни разу. Козёл! Ненавижу! Жизнь – боль. Особенно когда интернет тормозит. Ну блиииин. Опять зависло! О, опубликовалось! Ща еще коммент напишу. «Кто согласен, ставьте лайк!» …Ой! Смотри, Цыпа! Кто-то нам в личку написал!
Загорается свет на другой половине сцены. Деревенский дом. Женя сидит у печки со смартфоном. Она пишет пользователю HoneyPony в личный чат на том же форуме. На аватарке у нее – Ослик Иа из мультфильма.
Чат:
OslikIA: привет
HoneyPony: привет
OslikIA: слушай, я насчет твоего поста
У меня такое тоже бывает
когда кажется, что жить незачем
и всем на тебя наплевать.
На прошлой неделе даже два раза было
или три
Но ты не думай, что всем на тебя плевать
Мне нет
Ты круто рисуешь
у тебя реально талант
я давно за тобой слежу
в смысле, за твоими рисунками
САША (Цыпе): Ой-ой-ой! Ну, Цыпочка, поздравь меня! Жизнь удалась! К Саше клеится маньяк! (напевает) «Утекай! В подворотне нас ждет маньяк» Ну, что, Цыпа, забаним его?
ЦЫПА: Будем дрррузьями! Давай миррриться!
САША: Че, серьезно? Думаешь, дать ему шанс? Ну ладно, Цыпочка! Под твою ответственность!
Чат
OslikIA: Давай дружить
HoneyPony: В смысле?
OslikIA: когда тебе станет грустно, пиши мне
HoneyPony: Ну не знаю. Как-то это крипово!
OslikIA: Почему?
HoneyPony: А вдруг ты маньяк?
OslikIA: Ха-ха! Ну ты даешь!)))
Я – маньяк?!)))
Ой, не могу!
Вот умора!
HoneyPony: А что тут смешного?
Oslik IA: Ну хорошо, хорошо!
Проехали!) Я не маньяк!)
Я маленький серенький Ослик!
Кстати, а как тебя зовут?
HoneyPony: А тебе зачем?
OslikIA: А че, секрет что ли?
Меня – Женя
HoneyPony: Жень, а ты точно не маньяк?
OslikIA: точно)))
А у тебя точно не паранойя?
HoneyPony: Я незнакомым в интернете личную информацию не раскрываю!
OslikIA: Я только спрашиваю как тебя зовут
Разве это личная информация?
HoneyPony: А ты как думаешь?
OslikIA: ну и пожалуйста!
Буду называть тебя Хоня-поня
HoneyPony: Ахаха! Не надо
Ну ладно
Я Саша
ЖЕНЯ: А сколько тебе лет?
САША: Точно маньяк! А-а! Боюсь-боюсь!
ЖЕНЯ (разговаривает сама с собой): Чё это с ним, интересно? Какой-то сдвиг по фазе у парня, везде ему маньяки мерещатся. Ужастиков насмотрелся, что ли?
Чат
ЖЕНЯ: Саша! Успокойся! Я не маньяк.
Я же тебя не прошу фотку прислать или что-то
САША: Мне 13
А тебе?
ЖЕНЯ: А мне 14
САША: Да ладно!
Ща проверим!
Пришли фотку!
ЖЕНЯ: Ха-ха! Фотку просишь? А зачем? Маньяк, что ли? )))
Саша-Саша, ты маньяк!
Вместо каши ешь мышьяк!
Вот, лови! (отправляет фото, на котором не видно лица)
САША: Ой, всё!
Стопудово маньяк!!!
В капюшоне и лицо волосами закрыто!
Даже глаз не видно
ЖЕНЯ: Момент! (фотографирует свой глаз крупным планом, присылает Саше фото)
Вот тебе мой глаз!
САША: Ахаха!
Красивое!!!
А вот тебе мой! (присылает гифку с нарисованным моргающим глазом)
ЖЕНЯ: Саша, поверь мне
Не бывает маньяков с розовыми волосами
Они все тихие, скромные и незаметные
Из толпы ничем не выделяются
САША: Вот-вот
В Москве каждый второй с розовыми волосами
ЖЕНЯ: А я не в Москве
САША: А где?
ЖЕНЯ: А! Личную информацию выспрашиваешь?!)
Всё с тобой понятно!)))
Саша-Саша, ты маньяк!
вместо пива пьешь коньяк!)))
Я в Тверской области
В маленьком поселке
Тут даже парикмахерской нет
В райцентр надо ехать
за 40 км
чтобы волосы покрасить
САША: Ой блин
Сочувствую
Ну что, пришлешь фотку нормальную
или как?
ЖЕНЯ: Нормальной нету.
Я самый нефотогеничный человек на свете
САША: Неправда!
ЖЕНЯ: Почему?
САША: Потому что потому. Самый нефотогеничный человек на свете это я!
ЖЕНЯ: Вот и встретились)))
САША: Два одиночества)))
ЖЕНЯ: А что ты делаешь
когда не рисуешь?
САША: Ну так. В майнкрафт играю
С подружками гуляю в парке
или в ТЦ ходим
ЖЕНЯ: И много у тебя подружек?)
САША: Ну так
В старой школе три было
А потом мы переехали в другой район
И тут в новой школе всего одна
Была.
Юлька
но она меня предала
вчера
С Колькой целовалась на перемене!
ЖЕНЯ: Блин
Сочувствую!
САША: Да ладно
Ну ее!
Курицу безмозглую!
Невелика потеря!
А ты что делаешь в свободное время?
ЖЕНЯ: В футбол играю
И готовить люблю
Борщ там,
Пирожки
Грибы жарю
САША: Ого! Разносторонняя личность!
ЖЕНЯ: когда ты единственный ребенок в семье
приходится и за сына и за дочь
отдуваться
С утра с отцом в футбик
потом с мамкой к печке
потом наоборот
САША: Ой, жесть! С моими проще, они оба в фейсбуке сидят все время
ЖЕНЯ: Да не, мне норм!
Это ж прикольно!
Я еще на гитаре учусь
и музыку сочиняю
САША: О! Дай послушать!
ЖЕНЯ: Тебе не понравится.
Я всякое старье люблю
Такое сейчас никто не слушает
САША: А! Вроде группы «Мумий-тролль»?
У них песня есть смешная
про маньяка
Знаешь?
моя мама ее поет часто
ЖЕНЯ: А! Это многое объясняет!)))
Не, я прям совсем старое-старое люблю
Рок-н-ролл
пятидесятых годов
САША: Ну все равно
пришли ссылку, интересно
ЖЕНЯ: Я свою музыку никуда не выкладываю пока
Стесняюсь
Ее еще никто не слышал,
Кроме Люськи моей
Ой, прости,
Ща отойду
На минутку
САША: Куда?
ЖЕНЯ: Люську в дом пущу
пока родители не видят
Они не любят,
когда она у нас ночует
Женя впускает кошку Люську в комнату, та запрыгивает на печку.
САША (Цыпе): Ну вот! Так всегда! Если парень не дебил и не маньяк, так обязательно с какой-нибудь Люськой ночует. Рок-н-ролл он ей на гитаре играет, прикинь! Жизнь - боль. Правда, Цыпочка?
ЦЫПА: Цыпка дуррашка! Будем дрррузьями!
Чат
ЖЕНЯ: Ты еще тут?
Саша?
Ау?
САША: Да. Как твоя Люська?
ЖЕНЯ: Порядок, на печку залезла.
Теперь не засекут
Она умная, соображает что к чему
САША: И часто она у тебя ночует?
ЖЕНЯ: Когда как
иногда по три дня не показывается
мамку с отцом боится
они ее не любят
«рыжая-бесстыжая» называют
говорят, она блохастая
САША: Блохастая?!
ЖЕНЯ: Скажи, бред?
А мне ее жалко
она же бездомная
Ладно сейчас лето
можно и под кустом переночевать
А зимой?
Где она жить будет?
Замерзнет же нафиг!
Она хорошая вообще
милая, ласковая
но с характером!
Если что не по ней
может и лицо расцарапать
Один раз у нас дверь была заперта
так она в окно влезла
и прямо на кровать ко мне – прыг!
Представляешь?
Я спросонья как заору!
Мамка с отцом прибежали,
подумали – воры лезут
Смотрят – а это Люська!
Мамка рассердилась,
кричит «вон отсюда, тварь бесстыжая!»
а отец поленом на нее как замахнётся!
Так и выгнали
под дождь
САША: Господи! А сколько ей лет?
ЖЕНЯ: Не знаю
У нее ж не спросишь,
не скажет!
Она у нас в поселке недавно появилась
Но тетка Маруся из магазина говорит,
что она даже старше меня!
Просто раньше в другом поселке жила
Тетя Маруся ее там видела
А потом она к нам сюда на автобусе приехала
зайцем
под сиденьем спряталась, ее и не заметили
САША: Весело у вас там
я смотрю!
ЖЕНЯ: Да не, у вас повеселее будет
САША: Нифига!
Это только так кажется
Родители работают
с утра до вечера
или в фейсбуке сидят
Даже поговорить не с кем
кроме Цыпочки
Но она у меня такая дурочка, если честно
Редко-редко что скажет по-человечески
а так всё сидит и в зеркало на себя любуется,
прихорашивается
часами
Курица безмозглая!
Ей только инстаграм завести не хватало
Ну а всё-таки с ней веселее
Ой, Жень,
Слушай, тут мои пришли
из гостей
Щас меня будут ругать,
Что я так поздно за компом
Давай завтра спишемся?
Ладно?
Не пропадай!
Пока-пока!
ЖЕНЯ (Люське): Слышь, Люсь, нормально вообще? Вот они, москвичи! Только вчера с девчонкой расстался, а уже на ночь глядя с какой-то цыпочкой! Жизнь - боль, любовь - яд, мужики - козлы. Правда, Люся?
Затемнение
Чат
САША: Доброе утро, Женя!
Как ты?
ЖЕНЯ: Я норм
Доброе утро)
Как твоя Цыпочка?
САША: В порядке, чего ей сделается.
Вот, сидит, в зеркало смотрится битый час
А как твоя Людмила?
ЖЕНЯ: Какая еще Людмила?
Люська-то? Брюхо набила и дрыхнет на печи.
САША (Цыпе): М-да… Высокие отношения! Правда, Цыпа?
ЦЫПА: Дуррашка! Цы-цыпка дуррашка!
ЖЕНЯ (Люське): Люсь, прикинь, как он тебя – Людмила! Во, приколист! Еще по имени- отчеству назвал бы! У тебя есть отчество, вообще, а Люсь? Ржачный парень этот Саша, скажи? Понимаю, почему на него все девчонки вешаются.
Чат
САША: Какие у тебя планы?
Что делаешь сегодня?
ЖЕНЯ: В райцентр поеду
в гости
к одной знакомой
У нее домашний кинотеатр в квартире, прикинь!
И бассейн!
САША: А зачем ей в кинотеатре бассейн?
ЖЕНЯ: Не знаю. Может, у нее не в кинотеатре бассейн
а в бассейне кинотеатр
САША: А что вы там будете делать?
ЖЕНЯ: Аниме смотреть
САША: В бассейне?
ЖЕНЯ: Нет, в кинотеатре!
Миядзаки, новый фильм. В прошлом году вышел
Я правда Миядзаки не очень люблю. Занудный он какой-то
Но она говорит, этот фильм вообще огонь. 3D анимация!
САША: Да ладно? А как называется?
ЖЕНЯ: Дельфин и русалка.
САША: Женя, нет такого фильма у Миядзаки
И 3D анимацию он не делает
Последний фильм у него – рисованный
И он не про русалку
ЖЕНЯ: Она сказала, он еще в кино не идет
Совсем новый
САША: Да? А сколько ей лет?
ЖЕНЯ: Кому? Русалке?
САША: Нет, твоей знакомой.
ЖЕНЯ: Не знаю. А что?
САША: Ну, на вид ей сколько?
ЖЕНЯ: Не знаю. У нее принцесса Мононоке на аватарке.
САША: Погоди!
Так вы что, на форуме познакомились?
ЖЕНЯ: Ну да!
Как и с тобой
САША: А она тебе первая написала?
Или ты ей?
ЖЕНЯ: Она мне написала
А что?
САША: А она свой адрес тебе прислала?
ЖЕНЯ: Нет, мы договорились на автостанции встретиться.
А чё такого-то?
САША: Адрес не сказала, сколько лет не сказала, фотку не прислала, про фильм насвистела
Ну что, Женя, поздравляю!
Твоя знакомая – маньяк!
ЖЕНЯ: Да ну тебя!
Никакой она не маньяк
Обычная девчонка
САША: И живет в обычной квартире!
С бассейном и кинотеатром
ЖЕНЯ: Да тебе везде маньяки мерещатся!
САША: Спорим, я тебе докажу, что это маньяк?
ЖЕНЯ: Как докажешь?
САША: Смотри. Она про твоих родителей что-нибудь знает?
Спрашивала о них?
ЖЕНЯ: Не
родителей мы с ней не обсуждали
САША: Тогда скопируй этот текст и отправь ей!
Добрый день! Меня зовут Криворучко Александр Евгеньевич, старший лейтенант полиции. Я Женин папа. Я сегодня не на дежурстве, смогу отвезти Женю на машине и вечером встретить. Пришлите ваш точный адрес, пожалуйста!
ЖЕНЯ: Ахаха! Саш, ну ты даешь! Почему Криворучко?
САША: Почему бы и нет?
Отправляй давай!
ЖЕНЯ: Так, момент!
Отправляю
«Прочитано»
Ой блин!
Что за хрень?!
Она меня забанила!
САША: Видишь?
ЖЕНЯ: А-а-а-а! Мамочки!
САША: Женя, ты прекрасный человек
и я тебя очень люблю
но давай ты будешь голову включать хотя бы иногда!
ЖЕНЯ: Ты правда меня любишь?
Саша?
Ау?
Ты здесь?
САША (Цыпе): Ой! Цыпа, кажется, мы спалились! Черт, черт, черт! Как это удалить? А, вот, нашла!
ЦЫПА: Будем дррузьями! Дуррашка!
ЖЕНЯ (Люське): Люська, ты это видела? Мамочки мои! Ой, где же оно? Он что, удалил сообщение? Блин, ну че за фигня! А ты уже и обрадовалась, да? Губу-то раскатала, а Женечка? Молодец, теперь закатывай обратно! Жизнь - боль! Любовь - яд!
Женя включает грустную музыку, берет Люську на руки, зарывается лицом в ее шерсть.
Затемнение
Чат
ЖЕНЯ: Доброе утро! Как ты?
САША: Привет! Всё супер!
Мне тут работу предложили, прикинь
Сегодня поеду на собеседование
ЖЕНЯ: Ух ты, поздравляю!
А че за работа?
САША: Городские квесты
Там люди по городу рыщут
с телефонами
как индейцы по джунглям
ЖЕНЯ: В джунглях нет индейцев
Индейцы в прериях
а в джунглях - негры
САША: Нельзя говорить негры
ЖЕНЯ: Почему?
САША: По кочану. Неполиткорректно
ЖЕНЯ: А как надо?
САША: Афроамериканцы
ЖЕНЯ: При чем тут американцы? Джунгли – в Африке!
САША: Тогда не знаю
Может, афроафриканцы?
ЖЕНЯ: Вряд ли. Но не индейцы, это точно!
САША: В Америке тоже есть джунгли! А в них индейцы!
ЖЕНЯ: А вот и нет!
САША: А вот и есть! В Амазонии! Это в Южной Америке! Погугли!
ЖЕНЯ: Ну в Южной - может быть
А причем тут твоя работа?
САША: При том. Они там, короче, рыщут
По каменным джунглям
Как афроиндейцы
Тьфу!
Как просто индейцы
А им присылают на телефон всякие загадки
А в них подсказки зашифрованы
Как клад найти
Клады спрятаны по всему городу
Кто больше всех найдет, тому приз
Айфон 13-й
Или электросамокат
Или еще чего-нибудь
ЖЕНЯ: А ты что там будешь делать?
САША: Как что? Клады прятать!
ЖЕНЯ: И много платить будут?
САША: Дофига! 40 тыщ в неделю
ЖЕНЯ: А ты хоть знаешь, что там в этих кладах?
САША: просто пакетик
с мукой или песком,
а внутри бумажка с каким-нибудь словом
Кто соберет больше слов
Тот и выиграл
ЖЕНЯ: Саша, ау! Что у тебя с головой?
Маньяков боишься, а закладчиком стать не боишься?
Там же наркота в этих мешочках!
В колонию хочешь заехать?
На малолетку?
Лет пять дадут
Как раз школу закончишь
Тюремную
С гопниками всякими
Лучше всех учиться будешь, спорим?
Почетную грамоту дадут!
САША: Какая наркота? Жень, ты чего?
ЖЕНЯ: Того!
У моего соседа брат так работал
в Москве
Курьером, типа
Тоже клады прятал
в каменных джунглях
А потом из джунглей прямым рейсом в солнечное Заполярье
САША: Почему в Заполярье?
ЖЕНЯ: Чтобы после джунглей охладился немного!
В колонии он там сидит
в Мурманской области
шестой год уже, скоро выйти должен.
Саш, ты же понимаешь, что таких зарплат
В природе не бывает?
САША: Так это в природе!
А в Москве всё бывает
ЖЕНЯ: Ну погугли «зарплата курьера в Москве»
И увидишь, бывает или нет!
И знаешь, что?
САША: Что?
ЖЕНЯ: Отправь им этот свой текст
про лейтенанта Криворучко
Вот увидишь, что будет!
САША: О! Кстати, это идея!
Ща, только имя поменяю
«Добрый день! Меня зовут Криворучко Александр Евгеньевич, старший лейтенант полиции. Я Сашин папа. Я сегодня не на дежурстве, смогу отвезти Сашу на машине и вечером встретить. Пришлите ваш точный адрес, пожалуйста!»
Прямо так и отправить?
ЖЕНЯ: Про «вечером встретить» убери. А так норм
САША: Отправляю!
«Просмотрено»
Ой! Забанили… Блииин
ЖЕНЯ: Ох, Саша!
Радость ты наша!
Ты давай осторожнее там в этой своей Москве, хорошо?
Че-то я за тебя волнуюсь!
САША: Женя,
Прости
в смысле, спасибо!
Буду осторожнее, да
САША (Цыпе): Цыпа, блин, я идиотка. Если б не он, точно бы повелась! Это ж надо было так облажаться! Стыдно-то как теперь перед Женей! И чего он со мной возится, а, Цыпа? Зачем я ему нужна, такая дурочка из переулочка?
ЦЫПА: Дурррашка! Дуррррашка!
САША: Твоя правда, Цыпочка! Совершенно с тобой согласна!
Затемнение
Чат
САША: привет
Как жизнь молодая?)))
Чего не пишешь?
ЖЕНЯ: Да блин жесть ваще
Сосед Люську мою забрал
САША: Подожди! Женя!
Как это забрал?
ЖЕНЯ: Пришел и говорит - она моя, отдай!
Она у него тоже ночевала, оказывается
Я говорю, «нет, моя, не отдам!»
Тут мамка на крыльцо выходит и говорит ему,
Да забирай ты свое сокровище рыжее бесстыжее
Он ее хвать в охапку и утащил!
САША: А она что?
ЖЕНЯ: Ничего, прикинь! Ноль эмоций!
Не орала, не кусалась, не царапалась
Как будто так и надо
Как будто ей ваще всё равно
На меня даже не посмотрела
Скотина рыжая!
САША: Не знаю даже что сказать
Ну может она передумает еще
ЖЕНЯ: Не успеет
Он в Москву уезжает на днях
в колледже учиться на парикмахера
Говорит, с собой ее заберу
и там стерилизую!
Ошейник ей, говорит, куплю
шлейку кожаную,
она у меня на поводке ходить будет
как собака!
САША: Чего? Он что, маньяк? Звони ментам скорее!
ЖЕНЯ: Не поможет! У него самого отец мент
И потом, как я докажу, что она моя!
На ней же не написано
Мне казалось, она меня любила!
Она мне мышей приносила в кровать
Среди ночи!
И ящериц! И птиц!
Иногда живых, иногда мертвых
Я ее ругаю, а она смотрит так обиженно
Мол, какие проблемы – не хочешь, не ешь!
А я для нее всегда объедки оставляю,
когда отец с рыбалки приходит
хвосты, головы рыбьи
Она их обожает просто,
как учует – бежит, набрасывается, тащит зубами из ведра
аж урчит
САША (Цыпе): А-а-а! Всё криповее и криповее! Они там все маньяки что ли? Вся деревня? «Утекай, в каждом доме сидит маньяк» Цы-ыпа, с кем я связалась? Мне стра-ашно!
Чат:
ЖЕНЯ: Отец бы разрешил ее оставить, я думаю
Она ему тоже нравилась
Но мамка ни в какую
Она кошек ваще ненавидит.
САША: Кошек? Погоди!
Ты хочешь сказать, твоя Люська – кошка?
ЖЕНЯ: Ну да, а кто? Не крокодил же!
САША: О! Это многое объясняет
ЖЕНЯ: Что объясняет?
САША: Женя, слушай!
Я тебе потом напишу, ок?
Сейчас не могу
У меня тут Цыпочка из клетки вырвалась!
ЖЕНЯ (сама себе): Мама дорогая…
САША (гоняясь по комнате за Цыпой): Люська-кошка, Люська-кошка, Люська-кошка!
Ловит Цыпу, сажает в клетку.
САША: Цыпа, ура! Я тупая идиотка! Ура-ура! Я дурочка из переулочка! Я всё не так поняла! Люська не человек! Люська - кошка! Это он кошке на гитаре играл, представляешь! Смотри, он мне ссылку на музыку прислал! Вау! Решился все-таки! Вот, Цыпа, послушай! (Включает музыку, танцует)
Затемнение.
Чат
ЖЕНЯ: Привет! Ты как?
САША: Привет! Всё норм!
ЖЕНЯ: А как твоя Цыпочка?
САША: Бодра и весела! А что ей сделается, курице безмозглой?
Вон, по клетке ковыляет, крошки хлебные с пола подбирает.
Понимаешь, у нее клетка была плохо заперта, она вырвалась и давай по комнате метаться как подорванная
Хорошо, у родителей дверь была закрыта
Они не любят, когда она у них в комнате хозяйничает
ЖЕНЯ: А зачем вы ее в клетке держите?
САША: А где ее еще держать?
Ее выпустишь – она же всю квартиру вверх дном перевернет!
Убирай за ней потом!
Я ее выпускаю погулять
пару раз в неделю
но только у себя в комнате
И потом, она же не соображает, что ей у нас лучше,
Чем на воле
Только отвернешься – упорхнет в момент
На улицу
Там и пропадет
У ней же мозгов
меньше, чем у курицы!
Главное – к открытым окнам ее не подпускать!
Я перед тем, как окно открыть, всегда ее в клетке запираю!
ЖЕНЯ (разговаривает сама с собой): Ой, мамочки! Что же делать, что же делать? Теперь я понимаю, почему ему везде маньяки мерещатся. У кого чего болит… И родители тоже в сговоре. Это у них в роду! Наследственное! Я маньяк и ты маньяк, вместо водки пьем коньяк! А-а-а! Люся! И Люськи-то нет, пожаловаться некому. Рассказать кому – не поверят. Скажут, совсем ты, Женечка, умом тронулась.
Чат
ЖЕНЯ: Саша, а можно у тебя спросить кое-что?
САША: Спроси!)
ЖЕНЯ: Скажи, а давно она у вас живет?
САША: Цыпка-то? Три года
ЖЕНЯ: Мама дорогая!
САША: Это мало, она еще молоденькая. Может, еще 10 лет проживет
А то и все 15!
У нас до нее мальчик был, 10 лет прожил
А девочки вообще дольше живут в неволе
ЖЕНЯ: А мальчик у вас тоже в клетке жил?
САША: Конечно! А как же?
Мы вообще-то опять мальчика хотели
С ними интереснее
Они более разговорчивые
Хотя Цыпа довольно умная для девочки
Много слов знает - пять или шесть
Мы сначала думали, что она мальчик
Только через год догадались, что это девочка
когда она яйцо снесла
ЖЕНЯ: Погоди! Какое еще яйцо?
САША: Что значит какое? Обыкновенное яйцо!
Даже высиживать пыталась
но никто не вылупился, конечно
ЖЕНЯ: Не понимаю. Она что, птица?
САША: Ну ясное дело!
Жень, ты чего?
Попугай это птица, да!
Не рыба же!
ЖЕНЯ: Уфф! Это многое объясняет!
САША: Как-то у тебя с биологией не очень, Жень, тебе не кажется?
Ты так ОГЭ не сдашь, сто пудов
Хочешь, я с тобой позанимаюсь?
Я вообще биологию люблю
Только учебник ужасно скучный.
Помнишь главу про партеногенез?
Ну, однополое размножение
у позвоночных
Так вот
на самом деле там все гораздо интереснее!
Погугли
Нет
лучше я тебе ссылку пришлю, хочешь?
ЖЕНЯ (говорит сама с собой): Вот и нет у него никакой цыпочки! Ну слава тебе господи! А я-то хороша - чуть со страху не померла… Неужели ему так одиноко в этой Москве, что он с попугаем разговаривает?! Прямо как я с моей Люськой! А теперь ее увезли - и вообще поговорить не с кем. Совсем тоска! Попугая завести, что ли? (включает музыку, напевает, танцует)
Попугай, попугай, попугай,
ты меня не пугай – не пугай!
Попугай-попугай, ты меня не пугай
Не пугай, не пугай, попугай!
Затемнение
Чат
ЖЕНЯ: Саша, привет!
Ты здесь?
Ау?
Мне надо с тобой посоветоваться
Это срочно!!!
Напиши когда освободишься
пожалуйста!!!
САША: А? Что?
Что случилось?
Привет!)
ЖЕНЯ: Меня забирают в детдом!!!
А я не хочу!
А бабушке не могу дозвониться!
Она в Беларуси!
Телефон недоступен!!!
Что мне делать?
Я не хочу в детдом!!!
САША: Так, Женя! Спокойно!
Давай по порядку
Какая бабушка? Какая Беларусь?
Тебя не могут забрать в детдом
У тебя же есть родители!
ЖЕНЯ: Они в больнице!
На машине в сосну влетели
Тракторист пьяный на встречку выехал
Отец его объехать хотел, но не вписался в поворот
У него перелом, у мамы два
и сотрясение мозга
Слава богу, пристегнутые были
Врач сказал, норм, жить будут
но выпустят их недели через две только
Утром приходили из опеки
За мной
Но не нашли
Мы с пацанами в футбол играли у школы
Они не догадались туда пойти
Тетка Маруся с ними разговаривала
Говорит, завтра опять придут
И в детдом заберут
Временно
Пока родители в больничке
А я не хочу!
В этом детдоме хуже, чем на зоне
Там парни такие есть – ваще отморозки
А девки еще хуже
А хуже всех воспитатели!
Эти ваще уголовники
Я их боюсь
всех
Я туда не поеду!
САША: Так, погоди! Без паники! Ты можешь пока пожить у кого-нибудь?
Родственники есть?
ЖЕНЯ: Есть. Дядька Виталик, мамкин брат. В райцентре
Но я к нему не поеду
Он когда бухой, злой бывает. Шибко дерется
И как раз в запое сейчас. Он все время в запое
А бабушка в Беларуси
И телефон у нее недоступен
Да и все равно
она так быстро не приедет
Не успеет
САША: А друзья, соседи?
ЖЕНЯ: Соседям опека не отдаст.
Надо временное опекунство оформлять
А так - либо к родственникам, либо в интернат.
Они так тетке Марусе сказали
САША: Так, погоди
Дай подумать
Деньги есть у тебя?
ЖЕНЯ: Нету
Ой, нет, есть!
У папани в заначке
Сейчас найду!
Во! Две тыщи
САША: Негусто
До Москвы добраться сможешь?
От вас ходят электрички какие-нибудь?
ЖЕНЯ: Не
Не ходят
Надо в Тверь сначала
А там уже электричка
САША: Хорошо. До Твери добраться сможешь?
ЖЕНЯ: В принципе да
Из райцентра маршутка ходит
САША: Паспорт есть?
ЖЕНЯ: Чей?
САША: Твой!
Тебе 14 уже исполнилось?
Значит, должен быть паспорт!
ЖЕНЯ: Ну есть, а что?
САША: А то!
Без паспорта на маршрутку не посадят
ЖЕНЯ: А на электричку?
САША: На электричку посадят
ЖЕНЯ: Нелогично как-то
САША: А в детдом при живых родителях забирать логично?
Не ищи логику там, где ее нет
ЖЕНЯ: О! логично!
САША: Значит так. Прямо сейчас - ноги в руки и дуй в свой райцентр. На попутке, на автобусе, как угодно
Возьми паспорт, деньги, телефон
Зарядку не забудь!
Если спросят, скажи, что едешь к дяде Виталику
Тогда тебя до завтра искать не будут
Садись на первую же маршрутку до Твери
Там иди на вокзал, дождись электричку до Москвы
И приезжай!
Переночуешь у меня
Завтра пойдем на почту, отправим телеграмму твоей бабушке
У тебя ее адрес есть?
ЖЕНЯ: Вроде был
Она мне открытки присылает на ДР
Ща найду
САША: Открытку возьми с собой,
только смотри, не потеряй!
Я живу недалеко от вокзала
Все пароли и явки тебе на вотсапп скину
Пришли мне свой номер, ок?
Потеряешься – звони!
Главное, следи, чтобы телефон не разрядился
ЖЕНЯ: Спасибо, Саша!!!
САША: Не за что! Ты, главное, без паники! Всё будет хорошо!
Жду тебя! До скорого!
ЖЕНЯ: До скорого!
ЖЕНЯ (говорит сама с собой): Так, паспорт, деньги… Телефон. Что еще? Ничего не соображаю. А! Точно! Открытка! Какой же Саша умный всё-таки! Как он всё здОрово придумал! Что бы я без него делала? Наконец-то, наконец-то мы увидимся! (Убегает)
САША (Цыпе): Бедный Женя! Какой он молодец, что написал мне. Правда, Цыпа? Наконец-то я могу ему помочь! Как он мне тогда помог с этими кладами дурацкими. Докажу ему, что я не совсем идиотка! Что бы я делала на его месте, интересно? Сидела бы в углу и ревела, наверное. А вдруг я ему не понравлюсь? Ой, нееет. Господи, только бы я ему понравилась. Наконец-то, наконец-то мы увидимся!
ЦЫПА: Дуррашка! Дуррашка! Цы-цы-цы!
САША: Ой! Он же сегодня приедет! А у нас тут опять бомжатник, да Цыпочка? (Включает Женину музыку, начинает убираться, пританцовывая. Открывает дверцу клетки, выпускает Цыпу) Танцуют все!
Саша танцует, Цыпа порхает по комнате.
Затемнение.
В комнатах у Саши и Жени темно. Слышится тихий стук. В Сашиной комнате загорается настольная лампа.
САША: Заходи. Не бойся, я одна сегодня. Родители на дачу уехали, до утра не вернутся.
ЖЕНЯ (входит в комнату): Привет! Э-э… А где Саша?
САША: Я Саша. Ой! Ты кто? Где Женя?
ЖЕНЯ: Я Женя.
САША: Не знаю никакой Жени. Как ты сюда попала? Уходи сейчас же, а то ментов вызову! Давай-давай, ноги в руки и вали отсюда!
ЖЕНЯ: (отступая): Минуточку, минуточку! Не надо ментов. Я только спросить! Я ищу Сашу, мальчика, ему 13 лет. У него есть попугай Цыпа.
ЦЫПА: Цы-цы-цыпка дурррашка!
ЖЕНЯ: Вот, видишь! Это его квартира! Где он?
САША: Здесь нет никаких Саш, кроме меня.
ЖЕНЯ: Неправда! Он тут живет! Здесь его попугай! Где он?! Говори сейчас же! (Бросается на Сашу).
САША (уворачивается, отбегает в другой конец комнаты): Так, тихо, тихо… Эй, как тебя… Женя… Спокойно! Я сейчас всё объясню. Саша – это я.
ЖЕНЯ: Мне плевать, кто ты! Где он? Что ты с ним сделала?!
САША: (прячется за креслом, как за баррикадой, шепотом обращается к Цыпе): Ой, мамочки! Цыпа, что нам делать?! Откуда взялась эта ненормальная? Психованная какая-то. Парня какого-то ищет! А вдруг она маньячка? А вдруг у нее нож?! А-а-а! Но откуда она про тебя знает, а Цыпочка?
ЖЕНЯ (трясет кресло): Выходи! Где Саша?
САША (опасливо высовывается из-за кресла): Тихо, тихо! Дай мне сказать. Саша… Саша здесь был, да! Но его здесь нет… Уже нет. Он… уехал!
ЖЕНЯ: Куда уехал? Когда?
САША: Сегодня. Пару часов назад. Домой!
ЖЕНЯ: Его дом здесь! И попугай!
ЦЫПА: Будем дрррузьями! Давай миррриться!
САША: Спокойно, спокойно! Я всё объясню. Здесь мой дом, а не его. А его дом… в Америке. Он просто к нам на каникулы приезжал. С родителями. Они каждый год приезжают. Саша мой двоюродный брат. Мой папа – брат его мамы. То есть наоборот. Моя мама брат его папы. То есть сестра. То есть она моя тётя. То есть нет, это она мне мама, а Саше - тетя. А мой папа – Сашин дядя. А Сашина мама...
ЖЕНЯ: Хватит, замолчи! Я тебе не верю! Он не мог так уехать! Он бы предупредил!
САША: Им пришлось срочно улететь… На неделю раньше… У них там в Америке… соседи квартиру залили! Он даже Цыпу не смог с собой взять. Попросил, чтоб я за ней приглядывала.
ЖЕНЯ (достает телефон): Неправда. Он ничего не написал! Вот, смотри! Ничего нет! Ни в чате, ни в вотсаппе!
САША (подскакивает к ней): Откуда у тебя его телефон?
ЖЕНЯ: Чей?
САША: Женин!
ЖЕНЯ: Это мой телефон! Я и есть Женя!
САША: Неправда! Он не твой. Это мальчика Жени телефон. Ему 14 лет. Он живет в Тверской области. Где он? Почему ты вместо него приехала? Ты что, прочла его переписку? Его забрали в детдом? (выскакивает из-за кресла, хватает стул, держит его перед собой как оружие) Что с ним? А ну говори!
ЖЕНЯ (отступая): Э-э… Послушай, Саша… Это ошибка!
САША: Да, ошибка! И допустила ее ты! Где Женя? В глаза мне смотри, слышишь! (надвигается на Женю)
ЖЕНЯ: Женя… э-э… Понимаешь…
САША: Ну, что ты зависла?! Отвечай! Где он? (замахивается стулом)
ЖЕНЯ: Женя… он просто… он завис! …И его пришлось удалить!
САША: Что ты несешь?
ЖЕНЯ: Послушай! Я всё объясню! Понимаешь, твой Женя не человек. Женя это нейросеть! Его мой папаня сочинил. Он программист. Живет в деревне, работает удаленно. И он написал программу, которая ведет себя как живая девочка… В смысле, как мальчик… Короче, не важно. Папаня ее Женей назвал, в честь меня. Это очень умная программа. Она сама всему научилась. Разговаривать, общаться, знакомиться. А он за ней только наблюдал. Но потом перестал. У него аврал на работе начался. Программа была установлена в его телефоне. Он его недавно мне отдал, а себе новый купил. Я даже не знала про эту нейросеть. А тут они с мамкой попали в аварию. Мне тетя Маруся в вотсапп про это написала. Про больницу. И про детдом. И Женя, в смысле, программа, это прочитал. И растерялся – он же совсем как живой. Начал писать Саше. А потом завис. Я увидела их переписку, поняла, что Саша его ждет. Ну а я-то все равно в Москву собиралась. В смысле, к бабушке в Минск через Москву. Решила зайти к Саше и все рассказать. Пришла сюда, а его уже нет! Только ты!
САША: Нет, и никогда не было! Была только я! Я все это выдумала! Про Америку!
ЖЕНИ: Ах так? Вот и Жени твоего никогда не было! Была только я! Я все это выдумала! Про нейросеть!
ЦЫПА: Дурррашка! Дурррашка!
САША: Ты психованная! Больная на всю голову! Это ты мне первая написала! В друзья набивалась! Музыку присылала! Зачем ты меня обманывала?
ЖЕНЯ: Я не обманывала! Я думала, ты мальчик! А Цыпа – девочка! А оказалось, что ты девочка, а Цыпа – попугай!
САША: А я думала, что ты мальчик! А Люська – девочка! А оказалось, что ты девочка, а Люська – кошка!
ЖЕНЯ: Я не понимаю. Саша такой умный. Такой внимательный. Он мне всегда помогал. Защищал! От маньяка меня спас! И от детдома! И это всё была ты?
САША: И я не понимаю. Женя такой добрый. Животных любит. Всегда меня утешал, когда мне было грустно. И даже не ржал надо мной, когда я повелась на ту мутную тему с кладами, как дурочка. И это всё была ты?
САША И ЖЕНЯ (хором): Ты настоящий мужчина!
САША И ЖЕНЯ (хором): Но я девочка!
ЖЕНЯ: И что теперь?
САША: Не знаю!
ЦЫПА: Будем дрррузьями! Давай миррриться!
САША и ЖЕНЯ: Ну уж нет!
САША: Уходи!
ЖЕНЯ: И уйду!
САША: Нет, стой! Куда ты пойдешь? Среди ночи. Метро не работает.
ЖЕНЯ: Не знаю. А ты бы куда пошла?
САША: Не знаю.
ЖЕНЯ: Я, может, к соседу пойду. Который Люську забрал. Заодно ее проведаю. Попрошусь переночевать. Не выгонит же он меня. Он добрый вообще-то. Ошейник ей купил, шлейку кожаную. Я у него инстаграме видела.
САША: А ты знаешь, где он живет?
ЖЕНЯ: Не-а. Не знаю. Буду искать.
САША: Жень, это Москва. Здесь 12 миллионов человек живет. Как ты его найдешь среди ночи?
ЖЕНЯ: Ну вот, пока буду искать, как раз и утро настанет.
САША: Женя, не тупи! Переночуй здесь, а утром решим.
ЖЕНЯ: А родители?
САША: Я им всё объясню.
ЖЕНЯ: А они ржать не будут?
САША: Будут. Ну и что?
ЖЕНЯ: Логично!
САША: А утром телеграмму твоей бабушке отправим!
ЖЕНЯ: И соседа найдем, Люську проведаем! Хочешь, я тебя с ним познакомлю? Ему 16 лет уже, правда. Но выглядит моложе, реально! И добрый вообще-то. Животных очень любит. Люську мою вот тоже. Ошейник ей купил, шлейку кожаную… От собак ее защищает…
САША: Настоящий мужчина… А хочешь, я тебя с Колькой познакомлю? Он тоже ничего так выглядит. Волосы розовые, как у тебя. И с Юлькой они расстались уже. А я его все равно уже разлюбила. Он, кстати, добрый тоже. На алгебре всегда девчонкам списывать дает. Даже тем, которые от него через два ряда сидят. Его за это все время из класса выгоняют.
ЖЕНЯ: Настоящий мужчина…
САША: Хочешь я тебе его в инстаграме покажу?
ЖЕНЯ: Ну, можно… (зевает) Давай завтра только!
САША: Ага. Давай спать уже!
Цыпа осторожно подцепляет клювом задвижку на двери клетки и начинает ее теребить. Дверца распахивается и Цыпа с шумом выпархивает на волю.
ЦЫПА: Давай миррриться! Будем дрррузьями!
Саша и Женя бросаются за ней в погоню.
САША И ЖЕНЯ (кричат наперебой): Стой! Куда! Держи ее! Цып-цып-цып! Тихо, не ори! Куда она полетела?! В коридор! Ой-ой! В комнату, в комнату ее гони! А то на лестницу вылетит! Скорее! Цыпа, вернись! (Убегают.)
ЗАНАВЕС
© Екатерина Вагнер, ноябрь 2021